Cuando no estoy

Exactamente no se porque me gusta tanto alcoholizarme, antes era solo por diversión o festejos, ahora y desde hace años es casi una necesidad embriagarme mínimo 3 veces a la semana y me he dado cuenta que el efecto del alcohol es cada vez mas profundo en mi.

Mi vista se distorsiona un poco, mis movimientos son mas tontos, siento que soy mas, algo así como delirio de grandeza, surge una necesidad por contar sentimientos y por hablar con gente de mi pasado; no es que sea enfadoso, me alegra no ser ebrio del tipo detestable.

Me divierto mas, aparento ser mas feliz aunque mientras no me estoy riendo por dentro estoy triste, creo que es una enfermedad psicológica que siempre he tenido, tiendo a ser depresivo pero soy muy buen actor.

No es que no sea feliz, pero aunque no lo aparento soy muy sentimental, muy profundo y a la vez frío y duro, mis sentimientos siempre han estado en conflicto creo que tiene que ver mi lado racional que considera los sentimientos como debilidad pero aveces no lo puedo evitar.

De cualquier manera estoy vacío por dentro, creo que realmente no me conosco.

Espiritu adolescente

Sentir que te puedes comer al mundo, que eres el centro del universo.

Recuerdo cuando entré a la secundaria, un segundo nacimiento, experiencias inolvidables, depresiones continuas por "amor" y por querer ser y tener mas.

Inicio de mis vicios, rebeldía y odio sin razón, elección de géneros musicales y tipo de amistades, en mi caso siempre he querido estar entre "los malos", recuerdo tantas "travesuras" que hicimos que mas bien podrían llamarse actos de vandalismo, era placentero el sentimiento de hacer daño y reír de ello, sentirte mas importante y popular entre mas daño hagas a otros y a ti mismo.

Fiestas, esas fiestas con tanta energía y locura, es como si me fusionara con la música, el alcohol y la diversión, reír, gritar, vomitar, destruir, primeros besos, sentir que es posible volar.

Quiero ser joven por siempre aunque creo que he vivido de casi todo ya nada me impresiona ni me emociona como antes, siento que necesito algo mas.

Deftones - change

La única (El resumen)

Cuando un hombre expresa sentimientos a una mujer como "eres la mas hermosa de todo el mundo", "eres lo mejor que me ha pasado"; por lo general y en la gran mayoría de los casos realmente es una frase no significativa, se trata de comunicar un sentimiento pero en realidad el hombre sabe que no es cierto y en muchos casos la mujer cree que de verdad ella significa eso para el, talvez por la sensibilidad de la mujer hacia ilusiones amorosas, ellas son mas fantasiosas en esos aspectos.

En mi caso existe una mujer a la que mi lado racional sabe que no es verdad pero mi lado emocional realmente y sin dudarlo cree que es la mejor mujer del mundo, se lo podría decir sin titubear y sentiría que estoy diciendo la verdad, para mi es la mas hermosa y es la única.

Han pasado aproximadamente 8 años desde la ultima vez que la vi, desde entonces nunca he pensado en buscarla ni volver con ella, no es que tenga un trauma o esté obsesionado, no ha estado en mis planes intentar estar con ella otra vez, he tenido otras relaciones, sin embargo no han trascendido en mi vida como ella, es tan extraño el sentimiento que tengo hacia ella, se ha convertido en un símbolo, una inspiración; en momentos que estoy alcoholizado me pongo a recordar y recrear el corto tiempo que compartí con ella y sueño despierto que regreso en el tiempo, era tan impresionante lo que sentía y que ninguna otra mujer me ha hecho sentir.

Cuando me pongo a reflexionar sobre eso, encuentro tantas razones para dejar este sentimiento, razones como "ya han pasado muchos años", "en la adolescencia las emociones son mas fuertes y trascendentes", "porque voy a sentir esto si no es mutuo", etc. Sin embargo lo siento y no puedo dejar de sentirlo, además me gusta, es el mejor sentimiento que conservo, el mejor recuerdo.

Se puede considerar algo tonto e inmaduro seguir recordando una relación cortisima y de hace varios años, actualmente cuando logro algo aveces incluso pienso "ojala ella estuviera viéndome", es increíble como es que la recuerdo tanto y siento tanto si ni siquiera nos conocimos realmente, fue tan poco tiempo, muy poco tiempo.

No creo que la amo, no la estoy esperando, no pienso buscarla pero es la única. 


Mi angel.


CGC

Red de vicio

Como flores marchitándose se va consumiendo mi juventud y la de los que me rodean, vicios que desde hace años nos han dado placer y nos han hecho vivir aventuras inolvidables, se podría decir que la mayoría de los mejores momentos de mi vida los he vivido en estado de ebriedad y aveces combinado con otras cosas. Pienso que hasta ahora no habría disfrutado mi vida sin alterar mi cuerpo, ese sentimiento de rebeldía, seguridad, juventud y placer me encanta; pero no es solo eso; en momentos breves o largos de soledad estando alcoholizado me encanta recordar, tengo tantos recuerdos que repaso y repaso esperando poder volver a vivirlos sabiendo que nunca pasará, viejos amores, viejos amigos, los inicios de rebeldía y libertad en la adolescencia.


Actualmente me divierto, creo que nunca encontraré mejores amigos como los que tengo, pero todo se ha vuelto una red de vicio monotona en la que bebemos solo por beber incluso sin tener ganas de hacerlo y ya es algo incontrolable, mi fuerza de voluntad no puede con ello, es demasiado no se como es que no nos enfermamos, ya son muchos años que mi salud no me ha importado, comencé a los 12 y hasta la fecha siento que no tengo ningún daño por alcohol o el cigarro, sin embargo sospecho que por dentro me estoy pudriendo.


Me gusta vivir "la vida loca", siempre he pensado que lo mejor en la vida es divertirse y ser feliz, no batallar, no estresarse, no preocuparse; mi vida ha sido fácil sin esforzarme mucho, he sido bueno en mi área de estudio, tengo buen intelecto pero no estoy seguro si me conformo con lo que se y hasta donde he llegado sabiendo que de no haberme divertido y destruido tanto estos años tal vez sería alguien mas importante, mas formado y con un "mejor y largo futuro".


Hay dudas sin embargo creo que siempre me ha gustado la frase "vivir rápido y morir joven", yo creo que por mas que me preocupe me viene valiendo verga.


Este es mi primer post en este Blog, espero tener tiempo de seguir compartiendo pensamientos personales y de la vida en general.